الصلاة > سؤال 160377

سؤال

رقم مرجعي: 160377 | الصلاة | 16 نوفمبر، 2023

حكم الجهر في الصلوات كلها

السلام عليكم هل يجوز لمن يصلي منفرداً أن يرفع صوته من بداية الصلاة حتى نهايتها من( قراءة فاتحة ، قراءة قرآن ، تسبيح وتكبير وتشهد ....). بحيث لا يكون الصوت مرتعا جدا ، ولكن بهدف البعد عن السهو ووسوسة الشيطان. حيث عندما جهرت بجميع الصلاة شعرت بالخشوع من بدايتها حتى نهايتها ، ولكن عندما تكون الصلاة سرية بدون جهر أحاول أن أخشع وأجاهد نفسي بذلك ، ولكن سرعان ما يصيبني السهو سواء في الركوع او الركعة الرابعة ( أي أنني لا أخشع بجميع الصلاة بل بعضها ).

إجابة

 

لا شك أن الخشوع وحضور القلب في الصلاة مطلوب، ولذلك قال المولى عز شأنه في وصف المؤمنين في سورة المؤمنون : (قَدْ أَفْلَحَ الْمُؤْمِنُونَ* الَّذِينَ هُمْ فِي صَلاتِهِمْ خاشِعُونَ)، أي خائفون في القلب ساكنون في الجوارح، والخشوع قريب من الخضوع، إلا أن الخضوع في البدن، والخشوع في البدن والبصر والصوت، قال الله تعالى: {وَخَشَعَتِ الْأَصْوَاتُ لِلرَّحْمَنِ} [طه: 108]، وأضيفت الصلاة إلى المؤمنين؛ لأنهم هم المنتفعون بها.

والأصل في القراءة أن يتبع المرء سنة النبي عليه الصلاة والسلام فيجهر في الصلاة الجهرية ويسر في الصلاة السرية.

ولكن إذا كثر الوسواس فعليه أن يدفعه بطرق متعددة منها أن يتفكر في القراءة ويتعلق بها، وأن يستعيذ بالله تعالى من الشيطان الرجيم، ففي صحيح مسلم أَنَّ عُثْمَانَ بْنَ أَبِي الْعَاصِ، أَتَى النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، فَقَالَ: يَا رَسُولَ اللهِ إِنَّ الشَّيْطَانَ قَدْ حَالَ بَيْنِي وَبَيْنَ صَلَاتِي وَقِرَاءَتِي يَلْبِسُهَا عَلَيَّ، فَقَالَ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «ذَاكَ شَيْطَانٌ يُقَالُ لَهُ خَنْزَبٌ، فَإِذَا أَحْسَسْتَهُ فَتَعَوَّذْ بِاللهِ مِنْهُ، وَاتْفِلْ عَلَى يَسَارِكَ ثَلَاثًا» قَالَ: فَفَعَلْتُ ذَلِكَ فَأَذْهَبَهُ اللهُ عَنِّي.

فإن لم تستطيعي ذلك فلا حرج من رفع الصوت بالقراءة بحيث تسمعي نفسك في القراءة السرية، أما الجهرية فالأمر جائز .

وذكر النووي:  أن الإسرار ليس بشرط لصحة الصلاة بل هو سنة.

 

لديك سؤال؟

أرسل سؤالك الآن

المواضيع

فتاوى مشابهة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أمرأة صلت جماعة في المسجد ولكن في الركعة الأولى أدركت الإمام قبيل الركوع فكبرت تكببرة ألإحرام وقرأت دعاء الاستفتاح فركع الإمام فركعت معه ولم تقرأ الفاتحة فهل فهل كان عليها أن تعيد الركعة ألأولى بعد تسليم الإمام لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم { لا صلاة لمن لم يقرأ بفاتحة الكتاب وجزاكم الله خيرا
السلام عليكم ، لقد إقترفت ذنبا عظيما وركضت وراء شهواتي ، فقد كنت أمارس العادة السرية بتبادل الصور مع فتاة ، أحاول التوبة في كل مرة سواء من العادة أو نسيان ما حدث في الماضي ولكن لم أستطع تجاوزه ، فأحيانا أقرء أن مجرد ذلك يعتبر زنا رغم أنني أدرك أنها شرعا ليس لذلك الحد رغم أنها من مقدماتها . أحتاج فقط لمن يقول لي أنه يمكنك إصلاح ذلك ، وأن فعلا بداية حياة جديدة بعيدة عن الماضي قد يكفر عني ما مضى من عمري التعيس ولو أنني شاب في مقتبل العمر .
ما حكم قراءة سورة الفاتحة وراء الأمام في الصلاة السرية و الجهرية كل على حدى
السلام عليكم ارجو مساعدتي في اقرب وقت اعاني مش مشكله سيئة جدا وبسببها حرمت من لذة الحياة قبل حوالي تقريبا شهربن راودتني فكرة سيئة جدا والغريب في الامر هو ان هذه الفكرة راودتني بمجرد التزامي الحريص على ديني والفكرة هي التشكيك في وجود الله سبحانه وتعالى . في بداية الامر كنت انزعج جدا وابكي واحاول الصلاة وقراءة القرأن اكثر لتبتعد هذه التفاهات عني لكن دون جدوى كل مرة ازداد سوءا بسببها دخلت في دوامه من الاكتئاب لا استطيع انجاز روتيني اليومي بشكل طبيعي وكل ما افعله هو اللجوء الى النوم من التعب في التفكير في هذه التفاهات .حتى انني لا استطيع الاستيقاظ لانني قبل ما افتح عيني تكون هذه الفكرة قد سبقتني وافسدت علي باقي يومي لكن مع الايام اصبحت اتقبل هذه الاشياء والجانب السيء انني اصبحت لا اصلي في الوقت واتكاسل عليها حتى انني اشعر بشعور الانزعاج والعياذ بالله عندما اصلي او اقرا بعض الاذكار حتى القران اصبحت نادرا ما اقرا صفحات منه وكلما احاول التعمق اكثر في الايات وتأملها تأني افكار جدا شنيعه وتقول لي ان كل هذا كذب واصبحت حتى لا احلف ولا استطيع سماع احد يذكر اسم الله لان عقلي بذلك يرجع في دوامته .طبعا انا لم اكن هذا بل كنت جدا متعلقه بالله وبديني ولا اعلم ماذا حدث بين ليلة وضحاها ساعدوني فانني اكاد اجن
السلام عليكم ورحمة الله السائل يقول: لدي مشاكل في عملية الإخراج، وأشعر أنني لا أقضي حاجتي بشكل كافي مما أجد صعوبة بالغة جدًا وأقضي ساعة في الخلاء. وبسبب ذلك كله أشعر دائمًا بخروج فقاعات بسبب أنني أشعر أنه ما يزال هناك شيء أريد إخراجه لكن بسبب الإمساك لا يخرج وتلك الفقاعات لا أستطيع التحكم بها أي لا أستطيع حبسها مثل الريح العادي وتخرج مني تلقائيًا وهي بدون صوت ولا رائحة، كما أنه عندما تحدث معي في كل ركعة وأنتهي من الصلاة أضغط على نفسي حتى أعلم هل يخرج شيء حقيقة أم لا، ولا يخرج شيء عند قيامي بذلك حقيقة وذلك يحدث في غالب اليوم والمشكلة أنني لا أعلم هل تلك الفقاعات تنقض الطهارة أم لا، حيث أنني أتوضأ لكل صلاة، ويحدث معي ذلك بين كل صلاتَين فبسبب عدم معرفتي هل ينقض أم لا أتوضأ مرة أخرى للصلاة القادمة وهي ليست تخيلات ووساوس بل يقينًا يخرج شيء لكن لا أعرف ماهيته.. أرجو الإفادة والإسراع في الرد وجزاكم الله خيرًا
السلام عليكم ....هل يجوز للمرأة ان تنشر صوتها وهي تقرأ القرآن على مواقع التواصل الاجتماعي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. رسالتي هذهِ قد تكون طويلة، ولكن الأرض قد ضاقت عليّ بما رحُبَت حتى بت لا أطيق الحياة وأخشى على نفسي مِن الانتحار. عمري الآن ١٩ عامًا، ولطالما أحببت الله. كنت أرتكب المعصية فأتوب منها لو عرفت حكمها وأمضي، وكنت غير ملتزمة في الصلاة، أصلي وأقطع كثيرًا حتى مَنّ الله علي بالهداية في سن السادسة عشر والتزمت في الصلاة. والحمدلله كنت أصوم قبل حتى أن أدخل سن البلوغ. ولكني أسرفت على نفسي بالمعاصي. بدءًا منذُ طفولتي التي كنت أذنب فيها حتى الكبائر بدون أن أعرف أن ما أفعله ذنب، وانتهاءً بسن الشباب الذي أنا فيه الآن. تبتُ إلى الله مِن ذنوب كثيرة وكلما تذكرت ذنبًا تبت منه صغيرةً كان أو كبيرة وكنت أستشعر رحمة الله وحبه في قلبي وكنت أدعو الله دائمًا بيقين شديد لأنه رب المعجزات. في سن ١٦ عندما منّ الله علي بالتوبة كنت أتمنى أن أغير حياتي وكنت أدعو الله بهذا كثيرًا ولكني لم أكن أعرف إلى ماذا أريد أن أصل، غير أني كنت أشعر بالملل الشديد مِن حياتي، هذا كان قبل الإلتزام بالصلاة. ثم هداني الله والتزمت الصلاة. وفي صغري كنت في حلقة لتحفيظ القرآن ولكن لم أستطيع أن أكمل فيها وانفصلت عنها. وأحاول حتى الآن أن أحفظ ولكن لا أكمل. نعود لسن ال١٦ وبعد الالتزام، ابتلاني الله- والحمدلله مازلت صابرة- بشتى أنواع الوساوس، وسواس العقيدة والاغتسال والوضوء ووساوس في الصلاة والتكبير ووسواس الردة ووسواس الموت..إلخ.. ومازلت عالقة في هذهِ الدوامة حتى هذا السن، على أنها انقطعت فترة ونسيتها ثم عادت مجددًا منذ حوالي الشهر. أفكر في حياتي، فأجد أنني ارتكبت أنواع الكبائر، كبائر كثيرة وبعضها مخرج عن الملة والعياذ بالله. وارتكبت الصغائر بطبيعة الحال..عسى أن يغفر لي ربي ويتوب علي. المهم أنني أتشهد كلما أتذكر ذنوبي وأتوب إلى الله، وهذا يتعلق بالذنوب التي بيني وبين الله. ولكن هناك ذنب لا أستطيع أبدًا أبدًا أن أنساه لنفسي، وكنت آنذاك حينما ارتكبته لا أعرف حكمه وأنه ربما كفر أو شرك والآن لا أستطيع أن أجزم أصلاً إذا كنت أعرف بحرمته أو لا. هذا الذنب يمنعني مِن العيش(على أن أغلب ذنوبي تمنعني ولكن هذا أقواها وأحس أنني لا أستطيع أن أسامح نفسي حتى ولا أستطيع أن أتجاوز ما فعلت)، علم الطاقة.. وقعت في الفخ في سن ال١٤ تقريبًا،وكنت آنذاك بنتًا جاهلة وفضولية، كنت أقوم بالقراءة عن قصص الجن والاسقاط النجمي والهالات والطاقات والسبليمنال وطاقة الجذب وأمور أخرى أسأل ربي أن يعفو عني ويغفر لي، ليت الأمر توقف على القراءة فحسب، وهذا أكثر ما يعذبني، يعذبني أنني كنت أجرب بنفسي! كنت أحاول وأحاول وأحاول وانتهيت لأن نشرت تجاربي في موقع أمقته أشد المقت الآن ولا أتحمل أن أفكر فيه بعد أن كان موقعي المفضل. وليتني جربت وانتهيت وتبت! كلا! بل كنت أحلف وأقسم أنه حدث كذا وكذا وأنه ليس بدجل ولا شيء! يعني فتيت بغير علم أيضًا!! وافتريت على الله بغير علم في أمر أنا كاذبة وجاهلة فيه! ودعوت الناس لهذا الذي أعرف الآن أن حكمه محرم وقد يؤدي للخروج مِن الملة والعياذ بالله! وقرأ مواضيعي مئات وربما آلاف الناس، أنا نادمة نادمة نادمة. ولا أستطيع حذف مواضيعي لأن سياسة الموقع لا تسمح للأسف. ذنبي كبير وأنا أعرف حكم الانتحار ومع ذلك فإن الشيطان يلعب بعقلي وسأستغفر عن هذه الفكرة. أنا خائفة ولا أستطيع العيش ولا الأكل ولا النوم وهذا غيض مِن فيض، أسرفت على نفسي في الذنوب والكبائر والمعاصي. أقسم بالله أن قلبي يتقطع ألمًا وغدًا يبدأ رمضان وأنا أحس أحيانًا بالأمل بأن ربي غفورٌ رحيم، ثم أتذكر أنني دعوت الناس وسأحمل أوزارهم ليوم القيامة فأخاف أكثر وأتذكر أن الله شديد العقاب. أحس أنني منافقة أمام الناس، فأنا لا يعرف أحد بذنوبي الكبيرة التي قد تصل للكفر.. أنا خائفة ونادمة وأرجوكم أن تدعوا الله أن يرحمني ويتوب علي فأنا أحس أن حياتي انتهت. ادعوا لي بالمغفرة والتوبة. أشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له وأشهد أن محمدًا عبده ورسوله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، انا فى السادسة عشر ، وهناك لعبة تدعى ببجى ، يلعب فيها فتيات وفتيان ، فما حكم الدين فى ذلك ، سؤال اخر من فضلكم . عن طريق هذه اللعبة اتحدث مع شاب فى سن العشرين ، وقد عرض على ان نكون اصدقاء فى اللعبة فقط ، وقد قبلت بذلك ، ووجدت نفسى استمتع بالحديث معه ولكنى كنت اتحدث بأمور الدين وانا من بدأت الكلام معه حتى اعرف مع من اتعامل ، فوجدته شاب يعرف الله ويعرف دينه وهو شبه متدين ويصلى الصلاة فى اوقاتها ويذكر الله ... الخ ، واحيانا كنا نتحدث عن امور الحياة العادية مثل العمل ، الدراسة ، ولكنى شعرت بالذنب وخفت ان اكون اغضب الله ، فتحدثت معه فى ذلك ، قال لى : وما العيب فى حديثنا اننا نتحدث فى امور دينة ، فقال لى استخارى ، فاستخرت ووجدت انى مقبله مع الحديث معه ، فاعتقدت ان لايوجد ذنب على ، وتحدثت معه فى مشكله ستجعلنى لن استطيع ان افتح هذه اللعبة الا بالصدفة ، فاحسست فى كلامه انه حزن وغضب وقد تعلق بى ، وهذا بالظبط ما كنت اخشاة ، فادعيت الله له ولى ، وان الله يرسل الى علامه ان اتوقف بالحديث معه ، فما حكم الدين فى ذلك ، وهل يجوز ان اقول الله ان نتحدث فى امور الدين والامور العادية و نلعب سويا ، وان مع مرور الوقت سينذاح تعلقة بى ، ام هذا سوف يزيد تعلقة بى اكثر ، وانا لا اريد ان اغضب الله منى ، وفى نفس الوقت اريد ان اتحدث مع كما قلت لكم فى امور الدين والامور العادية ، وان لا يجوز حديثى معه ، هل يجوز ان العب معه فقط ، وهل يجوز ان اتكلم معه ان الله ارسل الى علامه بان لا نتحدث حتى يفهم لما قطعت الحديث معه ، اجيبونى جزاكم الله خيرا
لا اعلم كيف ابدا ِ الا ان الذنوب قد اغرقتني لم يبقى ذنبا لم افعله على حد علمي . لم اشرب الخمر نعم استطعت ان ارد نفسي عن هذا لكني فعلت الابشع . ارتكتب الزنا عدت مرات . انا فتاه محجبه نعم و اعرف الله جيدا . الا اني لا اطيعه . احبه جدا الا اني افعل كل ما يبعدني عنه . و حينما اتوب اعود مره أخرى للمعاصي . لا اصلي . اصوم بدون صلاه .ابتعدت عن القران بعدما كنت احاول حفظه . لي صديق ارتكب معه الكبائر . و جربت العاده السريه ايضا .. كل هذا و ما زال الله يستر علي . اعلم اني استحق الرجم حتى الموت . لكن والله و بحق حبي لله . لا يزال هناك ايمان في قلبي . ولا اعلم ماذا افعل كانني مربوطه بالذنوب و الاثم
كنت في السابعة والعشرين من العمر 7 اخوات اصغر مني اثنان منهن متزوجات والبقية يعيشون معنا في بيت والدي احدى كنت كثير المجون والمعاصي واكل الحرام كثيرا" فتعلمت من ابناء عمومتي السرقة منذ نعومة اظفاري وكذلك اللواط لكن ليس بشكله الحقيقي بل هو مداعبات اطفال واستمر معي لغاية سن ال20 سنه حيث احسست ان كبرت على هذه الافعال الغير رجولية وتحولت لمشاهدة الاباحيات ومطاردة بائعات الهوى ومستمر بسرقة المال من اقاربي الاغنياء وصرفه على الملذات وتسبب ذلك في تراجعي في الدراسة وعدم التوفيق في العمل وفقر شديد في العائلة فعاقبني ربي بالوقوع في غواية الشيطان والتفكير في احدى اخواتي وكانت جميلة جدا" وكنت كثر المراقبة لها حتى عند دخولها الحمام واقنعتها ذات مرة بان انام معها في فراشها بحجة انني مقبل على الزواج ولا اعرف ما افعل فاريد ان اجرب نفسي وبعد عناد طويل رضخت وهي تبكي كان مابيننا مداعبة من طرفي فقط واحتكاك من الخلف بدون ايلاج وصولا للقذف حيث لم يحصل لي انتصاب كامل بعدها رغم مرور اكثر من 20 عاما" على الحادثة حيث انني الان متزوج ولي اولاد لكن الانتصاب لدي ضعيف بسبب مجوني وابتعادي عن الله وارتكابي الكبيرة التي تستحق القتل كنت اعيش حياة مرة جدا" بعد هذه الحادثة كذلك اختي فاخذت فترة طويلة بكاء" وذبول وانا اتعذب لان ذلك بسبيي تزوجت اختي ولها الان 5 اطفال وتعيش مع زوج سيئ ولا اعتقد انها نست الامر كلما احاول ان انسى ماحدث اتذكر واشعر ان الله لن يسامحني واظل ابكي وازهد في الحياة واطلب الموت ولا اشعر بالرضى عن نفسي ولا بالقرب من الله كوني قضيت اكثر من 35 سنة من عمري بالمحرمات واشعر بان الله مستمر بمعاقبتي عند اي مشكلة تحصل لي ولاولادي وزوجتي واشعر ان عدم التوفيق في حياتي المادية وعلاقتي باقاربي وهي شبه مقطوعه سببها غرقي في المعاصي فيما سبق احيانا" ابكي كثيرا" في صلاة الليل واتمنى لو انني لم اكن شيئا" مذكورا ولو انني لو اولد ولو ان هنك شيئ يمسحني من الوجود بدون اثم ولا احاسب يوم القيامة اتمنى لو كان ذلك كابوسا" واستطيع الاستيقاظ منه والان بعد ان كبرت وكبر اولادي تراودني احيانا" افكار بانني يجب ان اعترف وانال جزائي بالقتل واعترف لمن ظلمتهم وسرقتهم ليسامحوني لكني اخاف على زوجتي وابنائي من نظرة الناس والاقارب وكذلك ثقة اولادي بي وكيف ستؤثر على مستقبلهم اغيثوني بالله عليكم كيف الخلاص من هذا الجحيم وهل يجوز لي اقامة الحد على نفسي ,ندمان اشد الندم لاني ضيعت شبابي وعمري بالمعاصي واشتغلت عن طاعة الرحمن بما نهاني عنه من الوقوع في غواية الشيطان حيث انني شديد الحب لله وكنت اظنه ولا ازال يحبني اكثر والى الان احس انه يحبني وحبي له لن ينقص وانا الان خجل من العرض عليه يوم الحساب فهو رغم عصياني له لم يحرمني بل دائما" يعطيني ويساندني ويقف معي ويوفقني لعمل الخير لكني اشعر انني مهما فعلت فلن يكفي للتكفير عن ذنبي فهل انا على صواب ومالحل وهذا الكابوس لا يفارقني ويؤثر على حياتي وانتاجيتي.