سؤال

رقم مرجعي: 658680 | مسائل متفرقة | 15 فبراير، 2023

التوبة من تكرار المعصية

انا عندي كثير معاصي وذنوب وكل ما اقرر اتوب واتعهد على ان لا افعل الذنب مرا اخرى اقوم بفعله ثم اندم واتوب ثم اعود للمعصية ماذا افعل

إجابة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

كما نعلم جميعا فإنّ باب التوبة مفتوح ما دام العبد على قيد الحياة ما لم يكن على فراش الموت يغرغر، وقد حثنا الله تعالى على التوبة فقال: "وتوبوا إلى الله جميعا أيها المؤمنون لعلكم تفلحون".

وما دامت التوبة من الذنب قد تحققت فيها شروط التوبة (بأن يقلع عن المعصية ويندم على فعلها ويعزم أن لا يعود إليها) فقد تاب الله عنه وقَبِلَ توبته.

ولأنّ الإنسان يعيش بين طاعة وطاعة وطاعة ومعصية، فإذا تاب توبة صادقة ثم وقع في الذنب مرة أخرى فإنه يُطالب بالتوبة مرة ثانية، (وهكذا) وهذا لا يؤثر في توبته الأولى، وهذا من فضل الله تعالى وكرمه.

وعلى المسلم التزام العهد مع الله تعالى، وأن يكثر من المُعينات والمُثبّتات على طاعته مما يؤدي إلى تقليل جانب المعاصي، ومنها الإكثار من الدعاء بين يدي الله بأن يعينه على ترك المعاصي، وأن يقوم بأداء الصلاة على وقتها، وأن يجاهد نفسه على صيام يوم الاثنين من كل أسبوع، وأن يكثر من مجالس الخير، وأن يترك مجالس المعاصي، وأن يجتهد بأن لا يجلس وحيدا، وأن يكثر من الصدقة، وأن يحافظ على قراءة القرآن يوميا.

فعن عثمان بن عفان رضي الله عنه، قال: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم: «يقول ما من امرئ مسلم تحضره صلاة مكتوبة فيحسن وضوءها وخشوعها وركوعها، إلا كانت كفارة لما قبلها من الذنوب ما لم يؤت كبيرة وذلك الدهر كله». صحيح مسلم (1/ 206)

لديك سؤال؟

أرسل سؤالك الآن

فتاوى مشابهة

لا اعلم كيف ابدا ِ الا ان الذنوب قد اغرقتني لم يبقى ذنبا لم افعله على حد علمي . لم اشرب الخمر نعم استطعت ان ارد نفسي عن هذا لكني فعلت الابشع . ارتكتب الزنا عدت مرات . انا فتاه محجبه نعم و اعرف الله جيدا . الا اني لا اطيعه . احبه جدا الا اني افعل كل ما يبعدني عنه . و حينما اتوب اعود مره أخرى للمعاصي . لا اصلي . اصوم بدون صلاه .ابتعدت عن القران بعدما كنت احاول حفظه . لي صديق ارتكب معه الكبائر . و جربت العاده السريه ايضا .. كل هذا و ما زال الله يستر علي . اعلم اني استحق الرجم حتى الموت . لكن والله و بحق حبي لله . لا يزال هناك ايمان في قلبي . ولا اعلم ماذا افعل كانني مربوطه بالذنوب و الاثم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. رسالتي هذهِ قد تكون طويلة، ولكن الأرض قد ضاقت عليّ بما رحُبَت حتى بت لا أطيق الحياة وأخشى على نفسي مِن الانتحار. عمري الآن ١٩ عامًا، ولطالما أحببت الله. كنت أرتكب المعصية فأتوب منها لو عرفت حكمها وأمضي، وكنت غير ملتزمة في الصلاة، أصلي وأقطع كثيرًا حتى مَنّ الله علي بالهداية في سن السادسة عشر والتزمت في الصلاة. والحمدلله كنت أصوم قبل حتى أن أدخل سن البلوغ. ولكني أسرفت على نفسي بالمعاصي. بدءًا منذُ طفولتي التي كنت أذنب فيها حتى الكبائر بدون أن أعرف أن ما أفعله ذنب، وانتهاءً بسن الشباب الذي أنا فيه الآن. تبتُ إلى الله مِن ذنوب كثيرة وكلما تذكرت ذنبًا تبت منه صغيرةً كان أو كبيرة وكنت أستشعر رحمة الله وحبه في قلبي وكنت أدعو الله دائمًا بيقين شديد لأنه رب المعجزات. في سن ١٦ عندما منّ الله علي بالتوبة كنت أتمنى أن أغير حياتي وكنت أدعو الله بهذا كثيرًا ولكني لم أكن أعرف إلى ماذا أريد أن أصل، غير أني كنت أشعر بالملل الشديد مِن حياتي، هذا كان قبل الإلتزام بالصلاة. ثم هداني الله والتزمت الصلاة. وفي صغري كنت في حلقة لتحفيظ القرآن ولكن لم أستطيع أن أكمل فيها وانفصلت عنها. وأحاول حتى الآن أن أحفظ ولكن لا أكمل. نعود لسن ال١٦ وبعد الالتزام، ابتلاني الله- والحمدلله مازلت صابرة- بشتى أنواع الوساوس، وسواس العقيدة والاغتسال والوضوء ووساوس في الصلاة والتكبير ووسواس الردة ووسواس الموت..إلخ.. ومازلت عالقة في هذهِ الدوامة حتى هذا السن، على أنها انقطعت فترة ونسيتها ثم عادت مجددًا منذ حوالي الشهر. أفكر في حياتي، فأجد أنني ارتكبت أنواع الكبائر، كبائر كثيرة وبعضها مخرج عن الملة والعياذ بالله. وارتكبت الصغائر بطبيعة الحال..عسى أن يغفر لي ربي ويتوب علي. المهم أنني أتشهد كلما أتذكر ذنوبي وأتوب إلى الله، وهذا يتعلق بالذنوب التي بيني وبين الله. ولكن هناك ذنب لا أستطيع أبدًا أبدًا أن أنساه لنفسي، وكنت آنذاك حينما ارتكبته لا أعرف حكمه وأنه ربما كفر أو شرك والآن لا أستطيع أن أجزم أصلاً إذا كنت أعرف بحرمته أو لا. هذا الذنب يمنعني مِن العيش(على أن أغلب ذنوبي تمنعني ولكن هذا أقواها وأحس أنني لا أستطيع أن أسامح نفسي حتى ولا أستطيع أن أتجاوز ما فعلت)، علم الطاقة.. وقعت في الفخ في سن ال١٤ تقريبًا،وكنت آنذاك بنتًا جاهلة وفضولية، كنت أقوم بالقراءة عن قصص الجن والاسقاط النجمي والهالات والطاقات والسبليمنال وطاقة الجذب وأمور أخرى أسأل ربي أن يعفو عني ويغفر لي، ليت الأمر توقف على القراءة فحسب، وهذا أكثر ما يعذبني، يعذبني أنني كنت أجرب بنفسي! كنت أحاول وأحاول وأحاول وانتهيت لأن نشرت تجاربي في موقع أمقته أشد المقت الآن ولا أتحمل أن أفكر فيه بعد أن كان موقعي المفضل. وليتني جربت وانتهيت وتبت! كلا! بل كنت أحلف وأقسم أنه حدث كذا وكذا وأنه ليس بدجل ولا شيء! يعني فتيت بغير علم أيضًا!! وافتريت على الله بغير علم في أمر أنا كاذبة وجاهلة فيه! ودعوت الناس لهذا الذي أعرف الآن أن حكمه محرم وقد يؤدي للخروج مِن الملة والعياذ بالله! وقرأ مواضيعي مئات وربما آلاف الناس، أنا نادمة نادمة نادمة. ولا أستطيع حذف مواضيعي لأن سياسة الموقع لا تسمح للأسف. ذنبي كبير وأنا أعرف حكم الانتحار ومع ذلك فإن الشيطان يلعب بعقلي وسأستغفر عن هذه الفكرة. أنا خائفة ولا أستطيع العيش ولا الأكل ولا النوم وهذا غيض مِن فيض، أسرفت على نفسي في الذنوب والكبائر والمعاصي. أقسم بالله أن قلبي يتقطع ألمًا وغدًا يبدأ رمضان وأنا أحس أحيانًا بالأمل بأن ربي غفورٌ رحيم، ثم أتذكر أنني دعوت الناس وسأحمل أوزارهم ليوم القيامة فأخاف أكثر وأتذكر أن الله شديد العقاب. أحس أنني منافقة أمام الناس، فأنا لا يعرف أحد بذنوبي الكبيرة التي قد تصل للكفر.. أنا خائفة ونادمة وأرجوكم أن تدعوا الله أن يرحمني ويتوب علي فأنا أحس أن حياتي انتهت. ادعوا لي بالمغفرة والتوبة. أشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له وأشهد أن محمدًا عبده ورسوله.

نذرت صيام شهرين للتوقف عن ذنب كنت أقوم به ولكني لم أصمهم.ثم أعدت الندر مرة أخرى و لم أصمهم. ولكن الحمد لله الآن إستطعت أن أتوقف عن هذا الذنب. فما حكم الشرع فيما نذرت .فضميري يؤنبني ماذا أفعل ؟

انا رضيت الام تبقى دائما راضيه عني حتى عند نومها اول ما تنطقو الرضى علي ولكن لي ذنوب واتوب منها واقلع عن الذنب وارجع اليه وانا طالبة بالمرحلة الثانويه واخاف ان الله يحاسبني ع هذه الذنوب بعلاماتي واخاف ان احاسب عليها في الاخرة ولكن اسمع انه رضى الله من رضا الوالدين هل الله راضي عني هكذا احاول ان ابتعد عن المعصيه وهي العادة ولا استطيع في كل مرة واشعر بالذنب جدا تجاه نفسي اريد الحل وشكرا

انا فتاة عمري ١٧ من صغري كنت احب التقرب الى الله قبل بلوغي وبعد بلوغي كنت احب الطاعات لدرجه كنت ابحث على الهاتف على ما يرضى الله الى ان وصلت سن١٦ او ١٧ تعلقت بالهاتف كثير كنت اتابع مشاهير عليه لدرجه كنت اقضي اكثر اوقاتي عليها لكني لم اترك طاعاتي ثم سمعت عن السحر انه يجلب لنا من نحب ف اتى ببالي ان اتكلم مع ساحر لكن لا اعلم كيف عندما كانا اهلي ينامون كنت ااخز الهاتف او عندما لم يكون بالبيت و ابقىى وحدي انا واخاواتي بالبيت ابحث عن ارقامهم تكلمت مع كثير من السحره قلت لهم اجلبو لي فلان وهو اصلا مشهور اي على الهاتف وهو في بلد بعيد وعندما يخبروني بأن يكلف مال اقول لهم لا استطيع ف يرفضون لكني لم استسلم تكلمت مع كثيرين الى ان وصلت رقم ساحر تكلمت معه عبر الهاتف. وتس اب قلت له ان يجلب لي فلان وذاك الفلان معه مال كثير طمعت بماله من اجل تغير شكلي وان اصبح غنيه وكذا وقال لي بأنه تكلف ف قلت له ما بيصير الا بالمال فقال لي نعم فقلت لله ليس لدي حل سيوى ان اسرق من ابي ف وافق ووافقت لأن ان نجح العمل سأعطي ابي المال دون ان يدري انها ناقصه وقلت له ايضا ان يقنع اهلي بالموافقه ف بالي ان الجلب سينجح ثم اتفقنا ان يكون الجلب ساعه ١٢ ليلا وان اععطيه فقلت له كيف اعطيك المال ف قال لي عبر الهاتف في الباركود وذهبت الى المصرف واعطيت المال لصاحب المصرف وذهبت ولم اره وتكلمت معه وقلت له سأثق بك ف اعطيته اسمي واسم ابي ولا اتذكر ان اعطيته اسم امي صحيح تكلمت مع ساحر لكني لم ارى في حياتي ثم عندما اصبح ليلا لا اعلم ماذا حصل لي مثل الدواخ وغيره وغلبني النعاس فنمت وقلت س استيقظ ليلا ولم استيقظ فنمت واستيقظت صباحه وخفت وقلت اني نسيت ف ذهبت واخذت الهاتف وتكلمت معه وقال لي ووبخني وقال العمل قد فشل كله بسببك الملوك غاضبون منكي وارسل لي مقطعه وقت الجلب وصوره بأنه اتصل اكثر من مره وقلت له مشي الامر ف قال لي لا الملوك غاضبون منكي وكذا وكذا ف قلت له ماذا افعل تكلمنا كثيرا وقال لي ان ارسل صورت جسمي وفعل حركات لم اوافق بالأول ثم بعدها وافقت لأنه قال لي ان فعلتتي وارسلت ستأخذيين كلما تريديني و ارسلت له ثم ربط ولا اعلم ماذا فعل فتكلمت مع وقلت له ماذا حدث قال الملوك لم يوافقو وانهم غاضبون منكي فقلت له ماذا افعل فقال لي اعطيني المال فقلت له لا استطيع قال هذه مشكلتكي سأتكلم مع ابوكي وارسل له صوركي وسأقول له كل ما جرى بيني وبينك وقالي لي تسرقيني من ابوك تسرقين من مين المهم تجيبي المال ف خفت ان يقول لأبي فذبت وسرقت المال من ابي وذهبت مرة اخؤى دون علمهم واعطيته المال بواسطه الباركود واتيت الى البيت وانكشف امري علمت امي اني سرقت وقالت اين كنتي فقلت له سرقت من ابي فأصبحت تبكي وتضرب نفسا وتضربني و تقول لهي اخرجي رقمه لأتكلم معه و بالاول لم اوافق لكنها ضربتني فوافقت وتكلمت امي معه كثيرا بالأول قبل ان اعطيها قللت للساحر ان يخلي نفسه ما يعرفني فكذبت على امي بأنه شخص كذا وكذا وتكلمت امي معه وصاارت تهدده وتكلمت مع اخي واخي بحث عن موققعه وعرف انه في البلد الذي نحن مقيمين فيه ولم تصدقني امي فتكلمت معي ولم اقل لها الحقيقه ثم ذهبت لتعد المال وقالت وقلت اني لم اخذ كل هذا العدد من المال ف كذبت وقلت اكيد فلانه هي التي اخذت المال وبكت امي وقالت غضبي وغضبب اباكي يلحقكي وثم بدأت بقرأت القرأن وقالت هل انتي نظيفه فقلت لها لا فقالت اتحلفين بالقرأن انكي لم تأخذي نصف المال فقلت بلساني اي اشرت وقلت بالقرأن لم ااخذه وانا فعلت كل هذا ببالي ان العمل سينجح ثم لم تصدقني امي فحلفت اكثر من مره ولم تصدقني ف اجبرت ان اخبرها الحقيقه كلها فقلت لها كل شيء واخبرت اخي ولكن لم تخبرها بأني ارسلت صورت جسمي ولكني لم اندم لأني كنت اظن بأن العمل سينجح وااتفقت معه قبل ان ينكشف امري اان تكون الجلب ساعه ٢ ليلا فوافقنا واقذت الهاتف بينما الكل نائيمون كنت سأاتكلم معه اتت امي واخذت مني الهاتف وعند الصباح تكلمت معه وهو ارسل لي مقطع انه يذبح للجن وويذكر اسمي واسم ابي وقلت له ان يوقف العمل وقال لي لا وقلت له اوقف العمال وحظرته وارجعت الهاتف وحظرته وحذفت رقمه وعلمه ابي انني فقت سرقت المال وعرفه انني لبست الخمال ولتمت وجهي عندما اخذت المال وحولت له بالباركو د من اجل ان لا يعرفني احد وعلما انني تظاهرت بالفقر من اجل اخذ المال واجمعه من اجل ان اعطي الساحر فقبل ان يذهب للعمل امي قالت لي انه بكى وانه لم يسامحني ومضى شهور وابي ما ذال لا يسامحني وامي سامحتني لكن ابي لا بسببك و المشكله بالموضوع انني لست نادمه مع اني اادي الطاعات لكن قلبي ميت ولا استطيع ان اوفرر شروط التوبه واشعر ااني لا اريد الله وقلبي اذا تمكنت من فعل المعصيه ربما افعلها لكني لن افعلها المشكله هي قلبي وانا على هذه الحال منذ شهور اشعر منذ ذاك الذنب تغيرت جدا لدرجه كنت اقطع صلاتي وبعد فشل محاولتي كنت اتعلم على التلفزيون كيفيه الجلب ف فعلت طريقه على الهاتف او اعدة اراها على الهاتف لكني فعلت اثنين فقط لكن لم تنجح معي لكن اشعر ااني لا اشعرر بالمعصيه ولم اتوقع من نفسي هذا الذنب ابدا والكل يعلم اني صاحبه دين ولا يعلمون ما الذنب الذي اقترفته وانا حقا كنت صاحبه دين لكن المشكله هي معصيتي غيرتني جدا لا اشعر بالنيه في حياتي او تقربي او لذت طاعاتي اللى الله فماذا افعل كيف ارجع و اعمر الاايمان في قلبي وكلام اريد ان اتوب اتذكر ان التوبه تريد العزم و الندم و الاقلاع لكن نجحت في واحده فتقط اما الندم و الاعزم لا اي ان الذنب حتى الان في قلبي ليس من اجل فعلها بل من اججل التوبه. لا استطيع التوبه وعندما اتوب اتذكر ذنبي ويضيق صدري ولا استطيع حننى بغض النظر عن ذنبي اشعر ان قلبي ميت وكأان لا يوجد موت ولا يوم القيامه. المشكله خي قلبي فماذا افعل انا على هذه الحال منذ شهور وكلما استشعر عظمه الله واتكلم مع الله بيني و بين نفسي لا استشعر فماذ افعل

أريد أن أشتري منزل وهناك مؤسسة للإقراض أريد أن آخذ منها مبلغ ثم أقوم بسداده ولكن بفائدة ، انا بحاجة للمنزل لا املك منزل وهذه فرصة بالنسبة لي ان أقوم بالشراء . هل يجوز أن اشتريه وقم أقوم بتكفير عن ذنبي ماذا افعل !!!

السلام عليكم لااعرف من أين ابداء ولكن قصتي انني رجل في عمر 32ومقصر في صلاتي وبالاحرى لااصلي الافي رمضان وانسى بعضها وأحيانا أصوم بدون صلاه واشاهد المحرمات على الهاتف كحال الكل في هذه الأيام وفي نفسي لست راضيا بما افعل ومؤمن بأن مااقوم به خطأ كبير ومعصيه ولكني كنت مستمرا بها رغم ان الله يرزقني والحمد لله حالي مستور وفي نعمه جزيله وفي الفتره الاخيره فتح لي باب رزق وفجأه خسرت فيه واشتريت سياره وانقلبت وآخرها انا عملت حادث كبير والحمد لله نجاني الله واحسست برهبه كبيره والحمد لله اعتزمت التوبه واسأل الله العلي العظيم ان يعينني ويهديني ويغفر لي ولجميع المسلمين وان القاه وهو راضي عني فهل مااصابني والعلم عند الله هو بسبب ذنوبي ام انه كما يقول لي الكثير انها عيون وحسد اعاذنا الله وانا اسأل الله ان تكون هذه الابتلاءات ليست غضب من الله وإنما تكفير لذنوبي وتحذيرا لي

لما الانسان يتوب عن ذنوب ماضية كيف ممكن انو ينساها ويبطل يتزكرها وكل ما يتزكرها بشعر بغصة ويا ريتو ما عملها وهل ازا الانسان تاب عن ذنب هل ممكن الناس ينسوا ذنبوا وهل استمرار تزكر ذنوبه وانو انسان سيء من الشيطان ولا امر حقيقي وجزاكم الله خيرا

السلام عليكم انا امراة متزوجة بعد زواجي بمدة كم سنة لم ارزق بأولاد وصرت مدمنة جوال وتعرفت على اصدقاء وعرفوني ع برامج دردشة وبلشت دمر حالي حكيت مع شباب وضحكو علي وارسلت صور و هددوني وكلموني فيديو وعملت محرمات كتير كنت اعمل لعادة السرية ولله ماحدا لمسني ع لواقع بس زوجي بس جوال دمر حياتي صرت وحدة خائنة ومقرفة ولان انا كتير نادمة الله رزقني بأطفال واني اخاف عليهم من بفضيحة ان ينتشر صوري وانا بدي توب الى الله بدي كفر عن ذنبي ماذا افعل هل اخبر شيخ بان اريد قيام لحد او ماذا افعل اريد توبة وبدي كفر عن ذنبي بدنيا مابدي موت والله مش راضي علي وما بدي فوت على نار بدي كفر عن ذنوبي بدنيا ماذا افعل هل اخبر زوجي كيف بدي ارضي ورد لو حقو امانة اخبروني

السلام عليكم علمت حديثا أنه لا يجوز اقتناء الدببة المحشوة والدمى للزينة وانا عندي الكثير جدا فهل يجوز التبرع بها للأطفال والمؤسسات حيث أنها ستكون مهانة ؟؟ واذا كان لا يجوز فماذا افعل بها ؟؟